超给力的爆笑段子，雷得你外焦里嫩！ _同城爆料_酉阳论坛

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发表于：2013/10/29 21:31:30
来自：重庆

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今天去买饮料，看到店里有对情侣也在买。只听到那个女的对男的说：“这瓶盖上的再来一瓶是什么意思？”那男的说：“不知道。”于是那女的就把瓶盖随手丢地上了。我暗地里笑他们好傻，待他们走远了，我把瓶盖捡起来一看，发现四个大字：谢谢品尝……

    1、刚刚快递打电话给我叫我下楼拿快递，我还兴奋了一阵，因为收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字喊对了给货时，我感到了这个世界的恶意。我还是太年轻了……

    2、刚刚看到一个帅哥！住在我家附近，他还对我笑了，心情有点好！神回复：那句话好像是这么说的，他对你笑的时候，他妆点了你的梦，而你弄瞎了人家的眼。

    3、“你下了班去干嘛？”“去死吧”“我靠！你怎么骂人啊？”“我说的是……去SPA……”

    4、英国刚出生小王子名字：George Alexander Louis——搅基压力山大撸一世。人家英国出生了小王子，中国网民节操掉一地。

    5、“你就不能站在我的角度想一下吗？”“好吧，你让开。”

    6、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

    7、老外朋友问我牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如牛B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？

    8、说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包……皮手术的同桌。

    9、我有一个朋友是Gay。有一次他对女人完全绝望了，就在身上纹了一只虾。我问他为什么？他指着纹身说：虾啊，死活都是弯的。

    10、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

    11、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧！”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

    12、江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年……男默女泪。

    13、近日来上海持续高温，据调查，受高温影响最大的是碰瓷行业已陷入全面停业。

    14、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

    15、胆子太小了！IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去？

    16、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

    17、小时候我吃完糖葫芦必把竹签子插进井盖的窟窿眼里，直到后来电视开始播忍者神龟，我就再也没那么干过，那是我第一次意识到自己是一个极其善良的人。

    18、今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博……

    19、公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮……

    20、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

    21、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

    22、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

    23、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

    24、黄屎壳郎和黑屎壳郎去田野里挑选粪便。黄屎克郎速度极快，一会儿就挑捡出一大堆上等粪便。黑屎克郎见状惊呼：“我操，你分便率真高！”

    25、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。

    26、今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？

    27、等车时身边一个女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方，解开了她的衣服。在准备人工呼吸的时候她醒了，然后对我笑了笑：谢谢你，现在我醒了就不需要人工呼吸了。我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头……

    28、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

    29、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量……”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”

    30、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

    31、小时候他爱哭，大人吓他：再哭警察叔叔把你带走！他一怕就立马收声了。长大后他还真喜欢上一警察，两个人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？

    32、公元2313年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在几百年前，居然是用来洗澡的”

    33、如果被自己不喜欢的美女问到喜欢什么类型的女人的时候，苦逼会说：我的要求很低，你太高了。高富帅说：你在穿后跟是10厘米的增高鞋就行了……

    34、我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了，好像是教练骂学员笨！学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂，老子他妈教你的时候怎么没开的这么好！

    35、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

    36、很多妹子的裙子里大都穿着安全底裤，不穿裙子时也会穿着厚厚的裤子，一点分享精神都没有，我就不穿安全底裤，可以让周围的男人们看到裙底风光，开心一下，虽然我不是妹子，但我觉得这不重要，因为我给了男人们希望……

    37、今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。然后人就跑了。全车大拇指。

    38、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

    39、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

    40、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！

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