路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!
师问:你约了心仪女孩吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今晚有机会介绍他给你认识
一个小妹妹聊天,她说男生就像洋葱,女生想探知男生,于是就剥,边剥边哭,后来发现没心。。。我告诉她,其实你一直剥的就是他的心,他一开始就把心给你了,你却不相信。
“我要回老家,但是我身份证丢了,我买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是,我死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证,家人快递给我,收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了...”
乾隆皇帝对身旁的小李子说:“你用一个字来形容朕。” 小李子:“渣!” 然后小李子就被砍了……
晚饭自己炒饼吃,朋友问:“好吃么?”我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃..”
春节将至,小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信,小王心想老总还真客气,但打开一看却了傻了眼。只见上面写着:“春节期间公司没人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧。”