不能把勇气加附在叛逆一词上，小说上写的17岁都已经是苍老的年龄了，再说我的17岁就那么茫然若失的过去了，不再来，永远。老是以自认为还算成熟但不沉稳的语句为这个社会做着最为偏见的解释，老是在看透了很多东西后在心里对自己一遍又一遍的说一切都没意思我拿这种最低级的方式诠释着我内心的不满，愤慨，种种忐忑不安的感觉后把别人的流言只是听一听就告之…像那样永远的倔强着，也不是个路。要面对现实的生活，不去被社会打磨怎能识人间烟火？可是我还是不甘也不悦。我以我最本能的反映，诉说着这个愤愤不平且随时有可能暴发硝烟的社会，直到我老了，不能倔强也不能叛逆了，那可能就真的做到放弃。可惜那天离我还远，等它来了我再面对，我是个不会居安思危的人，所以真到等死也变的那么从容了。少说话多做事，不小了,不要老是一天说些毫无意义的废话，开始为自己而努力生活，有了自己的责任。似乎连生计也过早的年龄压在头上。给自己付出的时光一个平稳的交代。要走的终究要走抓不住。 怀古伤今？不该。如果无意中丢了亲情我会痛，丢了友情我也会痛，爱情也会，只是痛的时间和价值会有出入，三着具体怎么去排的序就暂不说明了。在对待人际这方面，我坚持原则：有什么脾气，请不要摆一个大小姐或大少爷的架子来我面前发挥，找错对象了，再说我也厌烦！否则我可不敢保证我能不在背后当小人，当面恶言攻击。
我的生活理念就是人活着，自立和自尊很重要，凡事依赖会成堕性，也会降低个人的发展空间，当然前提只是因为我本人没的资历依赖于他人。至于别人有依赖的人的当然我也不敢也不该乱加发表意见，就暂时不说那些与我格格不入的人和事了。说多了闲累。只能在自己的空间里任意的写着，希望有个人也能和我一个能理解这种单纯语言上的“叛逆”，却永远没勇气行动。因为过了那个年龄没的时间去“钻牛角尖”，虽然理想这个东西对我来说早就褪色，也可以说是早就没的理想存在，但也还是为曾经有过的理想而会心一笑。想想应该不为错。如果不到万不得已，我这辈子最不愿的事就是找朋友借钱，金钱是个伤感情的东西，一旦出现矛盾就永远是个无法修补的漏洞。思想和经济上的独立都重要。不想和除家人外的人有金钱利益上的冲突，不到万不得已，即使狼狈得饿个几天也决口不提那些。真的，伤感情。可能会无缘无故的恶言攻击别人一翻也不一定，本来善变就人的天性，这是无法否认的事实。给我个理由，让我有勇气去叛逆，错，我没理由去承载那么重的叛逆所以我偏偏就只说说，偏偏就不行动做的正经的“语言高子”，“行动矮子”。这样做我喜欢，是我的权力不喜欢的就尽管不喜欢呗，我不得太在意世人的看法，用两个字说就是：慵俗。错了，我不改，我要犟，我就是牛脾气。不喜欢的再次声明，离我远远的。不过也只是最后的犟了，过了这个年龄，再没的理由去学牛的犟脾气了如果说利用是用在我身上的，到或多或少的说不过去，到是感觉经常着别个利用，换来我的不信任，如果不能做到真诚，那利用就利用呗，无所谓当然我也会利用啊，也会小人，世界如此乱装纯给谁看？
又一年的在哀叹老了，究竟哪时才算老，老是个什么东西，是个迷。不追究历史了，没意思。再也不想随波逐流，都它十几年了也不闲累吗？我带想多半是因为以前胆小过余，不敢说服自己，人云亦云，现在算真的活了回了自我了，不茫目相信。谁来为青春色彩打点垫底色调，无尽的灰暗是最好的选择，如花的年龄却爱上了黑色.也许是吧,季末也寂寞.
对有的东西无法释怀就是无法释怀，管你时间还是空间，都抛得远远的行么？我只是想做好我自己，你不喜欢可以走得远远的，不想争吵，已经死了的心无谓的争吵有什么意义？我惹不起，躲啊。逃得远远的啊，那样就可以避免让我心头不平衡，让我不高兴，所以我该剔除一部分人。狠狠断联系，我还可以认识新的人。我在别人那看到句心情“我不需要任何人看起，因为我看不起任何人”我是肯定不会说也没的能力这么说的，只是感到那句话然我充满奋斗的l力量 。好像有的不属于我的年龄，已经把很多都觉得无所谓了。但不代表我就从此照此不误的行动，我还是会为自己努力的噢，骗得了别人可骗不了自己。当我转身离开，已不能回头。我会为我做的决定负责。灿烂一季，却苍老半生，值得吧，人要知足。意尤未尽的舔食着那明明暗暗的时光，快乐或悲伤，都摆平，请放下你的架子，不要在我面前故弄悬虚。 我真的很相信文字是一种毒药，当你上了瘾后再难戒掉，疯狂的喜欢上可了文字，却永远都无法与它交边，该是个悲哀，当然只是停留在喜欢，我也从没想过要进入那行业,只是一种简单的记录吧。
告别十七岁，我似乎有太多太多的感触，矛盾心理，倔强脾气要给它留在十七岁，十七岁以后不再稚嫩，真正意义上的成年人，有自己应该负担和和应有的责任，不知道丢弃了十七迎来的十八会怎样。生活很忙吗？把不满怨言全都留在十七末。纪念那个年龄的那么多想法和冲动，一股劲的再也不回头了，没法回来啊。错失了的人生光景管它得失，悲幸，我以我年轻的生命奋斗啊，希望命运会在十八岁后有好的转机，同时也得努力，不然命运绝不会青奈我头上来的。最后老是话多，其实以前也多，改呗。我也想有个激勇奋进的读书生活，为那最后的篇章一博。如果记得请别忘了一切，那些我在十七岁为自己述写的这么一段文字，青涩却美好！我留下了我的城府，等待老后的我来品它。无法预知的人生，还怎么去揭开？在中国的最北边有我的小学同学，最南边有中学同学，西边到没的，不过西南边上的到不少，东边暂时没的，每一年他们也和我一样，在成长和蜕变。好想继续写下去，可是我懒，懒的写，为了我十七岁那么有点张扬和小小任信的记忆. 我要走，走远，不在乎别人的看法，滚嘛，滚远了，再也不想滚回来了，舍弃点东西，免的不新鲜的空气吸多了会得病，而且最主要的是没钱医。淘汰几乎也是不能不做的事，删除些东西，忘了，总比永远的留个伤口等人去血淋淋的揭开好，自知很重要的。
在徘徊的时光里消遣着我喜欢的文字，即使很一般，依就执着的写着，只是因为对他的特殊情感。毕竟文字能让我在一些时候感到快感。当青春成为过往，为自己写下这么一篇浅浅的“歌”.
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